Chistes para alegrarnos el dia

Esto es un señor mayor que va al médico...
- Oye, mira, que yo al primero llego bien, al segundo, más o menos, pero es que ya al tercero me cuesta mucho.
Entonces le dice el médico:
- Hombre señor, pero ¿Qué pretende usted a su edad?
Y el abuelo:
- Pues llegar al cuarto, que es donde vivo.

Tres amigos se mueren en un accidente

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."

Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta:

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"

Había una vez dos señoritas que eran las mejores amigas, y decidieron casarse el mismo día.

Cuando se fueron a su luna de miel, las dos decidieron quedarse en el mismo hotel para poderse ver por las ventanas y contarse cómo les había ido en su primera noche de bodas...

Al otro día una le pregunta a la otra, "¿que tal te fue en tu primera noche?"

"El me quitó la ropa."

"El también."

"El se acostó en la cama conmigo y me gustó."

"A mí también", contestó nuevamente la otra chica...

Y así se estuvieron contando todo lo que les había pasado, hasta que uno de los novios le dijo a una de ellas: "Ya deja de estar gritando por la ventana contándole como te fue en tu primera noche, mejor llámala..."

Entonces la chica le dice a la otra: "LLAMAME".

Y la otra le contesta:

"¡YO TAMBIEN!"

Que malo tio


V´sss

Este ya me gusta mas, menudo pajillero


V´sss

Laurin escribió:

Esto es un señor mayor que va al médico...
- Oye, mira, que yo al primero llego bien, al segundo, más o menos, pero es que ya al tercero me cuesta mucho.
Entonces le dice el médico:
- Hombre señor, pero ¿Qué pretende usted a su edad?
Y el abuelo:
- Pues llegar al cuarto, que es donde vivo.

sencillo pero cojonudo,a mi hay veces que me pasa algo parecido y eso que vivo en el bajo

No sólo a ti. Les pasa a muchos y no precisamente para subir escaleras, jajajajaja

Viva la viagra!!

Joer, qué burra soy!

Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañado. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 5€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Los tres pechos
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -
contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Un empleado le dice a otro:
-Sabes que se ha muerto el jefe?
-Y quién se ha ido con él?
-Por qué dices eso?
-Es que en la esquela ponía: Con él se fue un gran colaborador.

Un jefe a su secretaria:
- Quién te ha dicho a ti que puedes pasarte el día sin hacer nada sólo porque tuvimos un rollo?
- Mi abogado

¿En qué se parace una boda de un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio todo "paella"

Va Jaimito a contarle a su madre:
- mama, mama, vi a papa hacer algo con la sirvienta
- si... y qué más??
- estaba besandola, tocandola, la llevó al despacho, la subió al escritorio, le quitó la ropa interior y le metió....
- bueno, el domingo en la comida familiar lo cuentas delante de toda la familia
Llega el domingo y la madre le dice a Jaimito que lo cuente:
- pues bueno, vi a papa tocando y besando a la sirvienta, luego la llevó al despacho, la subió al escritorio, le quitó la ropa interior, y le metio..... mama, como se llama lo que le chupas al chofer????
(menudo corte!!!!)

Son casos reales de respuestas de exámenes, respetandola ortografia:
LAS IDEAS: DESPUES DE HABLAR, SE VAN AL CEREBRO.

[/b]LA RANA TIENE UNA HENDIDURA CLOACAL, POR LO CUAL LANZA EL TIPICO SONIDO "CLOAC, CLOAC"

LOS MOLUSCOS SE DIVIDEN EN GASTERÓPIDIS, BIVALVOS Y Y SIMIOS.

LOS ANTIBIÓTICOS MÁS COMUNES SON EL ALCOHOL, EL ALGODÓN Y EL AGUA OXIGENADA.

GEOGRAFIA:EN HOLANDA, DE CADA CUATRO HABITANTES, UNO ES VACA (ESTE ES EL MAS BOTADO HASTA AHORA)

FASES DE LA LUNA: LUNA LLENA, LUNA NUEVA Y MENOS CUARTO.

LOS CUATRO EVANGELISTAS: LOS CUATRO EVANGELISTAS ERAN TRES: SAN PEDRO Y SAN PABLO.

Otro dia mas, esto es para ir abriendo boca....

DOCTOR, ME HE ENAMORADO DE UN PACIENTE.
PERO ESO NO ES MALO, ES ALGO BUENO!!!
YA, PERO ES QUE SOY VETERINARIO!