alas 3 de la madrugaaaaaaaaaa

A las 3.00 AM, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

... ... .. ..

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Y en eso se oye a lo lejos al borracho:






- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!......¡¡¡¡¡¡en los columpiosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡

¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí

muy buenas las dos pero con la del columpio me reido la..............

la verdad es que viene bien un poco de risas

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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:





Apreciado Padre:



La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vozka.

Le anexo unas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:



No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C y sus boys"

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

No nos referimos a Judas con "puto cabrón de los cojones"

No debe tratar al Papa como "el Padrino"

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua Bendita es para Bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa, sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado en la Biblia.

Las Hostias son para los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite ese letrero que decía:"su propina es mi sueldo".

Los pecadores van al infierno, y no a "tomar por el culo".

El Padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

La iniciativa de llamar al público a bailar, fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, no!!



Importante:

Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted llamó "maricón" y "travesti con faldita" era yo!!



Espero que estos fallos no se repitan y sean corregidos el próximo domingo.



Atentamente.



El Arzobispo.
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